• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

Новый годЁЁЁЁ!!!!Мы уже у Петровича))))замёрзли ноги.....на улице ногами ходят солдаты.....да...мило таки жить в военном городке

01:40 

Ну вот и наступил почти новый год..осталось всего 5 дней, а для нашего ритма жизни дни пролетают как секунды....В этом году было много хорошего и капелька плохого.....Я поняла как это важно ходить в парикмахерскую, делать маникюр каждый день и не стереотипить насчёт людей.....Обещаю себе в следующем году не лениться ходить в тренаж. зал и на йогу....почаще слушать любимую музыку...доделать Маше её нумерологическое описание.....Не материться и не грубить одногруппникам...Давать по башке тем. кто будет покушаться на мои знания...и звонить Стёпе каждый раз когда задерживаюсь....
Я больше не боюсь жить на полную катушку. несомненно удачное приобретение этого года...учиться, встречаться с друзьями, развлекаться, приобщаться к культуре, знакомиться с интересными людьми и каждый день недосыпать из-за всех этих дел...Наконец-то и мне стало мало 24-х часов. Наконец-то и я нашла себя...

ЛЮБОВЬ
Простите, если кого парила своими отношениями.... У нас всё слава Хорусу всё великолепно. Любим друг друга как никогда) Прочитала в журнале по психологии объяснение феномена 3-х летних отношений. Оказывается после 3-х лет гормон счастья перестаёт вырабатываться...и взамен него начинают вырабатываться 2 других гормона, то есть начинается привязанность.... Абсолютно все могут радоваться на первой стадии....а на второй лишь у немногих людей организм восприимчив к этим гормонам....Нам скоро 2,5 года....но я чувствую, что счастлива и безо всяких гормонов....Вероятно и мой организм меня не подвёл и оказался восприимчив)))

СЕМЬЯ
Мам, пап, я вас люблю!!!! У меня самые добрые, самые понимающие, в общем самые крутые родители!!! Пару раз за этот год мне мажористые девочки пытались кинуть фразы, что дескать их отцы работают в Правительстве СПб..... На что я с гордостью отвечала, что мой пап строитель!!!ну собственно так оно и есть...Вт нападут зомби и посмотрим кто выживет...их трепачи или мой папа супермен!!!!!ещё и нас спасёт!!!

УЧЁБА
Это был трудный год. Знаний в голове накопилось столько, что теперь вылезают через уши. )))))


ДРУЗЬЯ
Как бы я не лажала и не отрывалась от друзей они продолжают быть рядом и поддерживать меня!!!Это удивительно...Это настоящая дружба!!!Спасибо вам, мои дорогие!!!


СТИЛЬ
Хотела индийскую точку на лоб....И в этом году тоже буду хотеть!


Наверное я очень счастливый человек, сомневаюсь, что кто-то может ощущать себя более счастливым)
С НГ!!!!Ну и ерундень же я написала))


ЛЮБЛЮ ВАС!!!


P.S. подарите кто-нить на Новый Год мне новые мозги

@музыка: Цой

01:38 

Ну вот и наступил почти новый год..осталось всего 5 дней, а для нашего ритма жизни дни пролетают как секунды....В этом году было много хорошего и капелька плохого.....Я поняла как это важно ходить в парикмахерскую, делать маникюр каждый день и не стереотипить насчёт людей.....Обещаю себе в следующем году не лениться ходить в тренаж. зал и на йогу....почаще слушать любимую музыку...доделать Маше её нумерологическое описание.....Не материться и не грубить одногруппникам...Давать по башке тем. кто будет покушаться на мои знания...и звонить Стёпе каждый раз когда задерживаюсь....
Я больше не боюсь жить на полную катушку. несомненно удачное приобретение этого года...учиться, встречаться с друзьями, развлекаться, приобщаться к культуре, знакомиться с интересными людьми и каждый день недосыпать из-за всех этих дел...Наконец-то и мне стало мало 24-х часов. Наконец-то и я нашла себя...

ЛЮБОВЬ
Простите, если кого парила своими отношениями.... У нас всё слава Хорусу всё великолепно. Любим друг друга как никогда) Прочитала в журнале по психологии объяснение феномена 3-х летних отношений. Оказывается после 3-х лет гормон счастья перестаёт вырабатываться...и взамен него начинают вырабатываться 2 других гормона, то есть начинается привязанность.... Абсолютно все могут радоваться на первой стадии....а на второй лишь у немногих людей организм восприимчив к этим гормонам....Нам скоро 2,5 года....но я чувствую, что счастлива и безо всяких гормонов....Вероятно и мой организм меня не подвёл и оказался восприимчив)))

СЕМЬЯ
Мам, пап, я вас люблю!!!! У меня самые добрые, самые понимающие, в общем самые крутые родители!!! Пару раз за этот год мне мажористые девочки пытались кинуть фразы, что дескать их отцы работают в Правительстве СПб..... На что я с гордостью отвечала, что мой пап строитель!!!ну собственно так оно и есть...Вт нападут зомби и посмотрим кто выживет...их трепачи или мой папа супермен!!!!!ещё и нас спасёт!!!

УЧЁБА
Это был трудный год. Знаний в голове накопилось столько, что теперь вылезают через уши. )))))


ДРУЗЬЯ
Как бы я не лажала и не отрывалась от друзей они продолжают быть рядом и поддерживать меня!!!Это удивительно...Это настоящая дружба!!!Спасибо вам, мои дорогие!!!


СТИЛЬ
Хотела индийскую точку на лоб....И в этом году тоже буду хотеть!


Наверное я очень счастливый человек, сомневаюсь, что кто-то может ощущать себя более счастливым)
С НГ!!!!Ну и ерундень же я написала))


ЛЮБЛЮ ВАС!!!


P.S. подарите кто-нить на Новый Год мне новые мозги

22:19 

Я знаю, что у нас у всех всё кгда-нибудь будет хорошо...вот только когда оно наступит...это загадочное "когда-нибудь"????

10:48 

Оу...страшная тайна при проверке оказалась глупым недоразумением....
Что же заставляет меня постоянно домысливать и додумывать????Может надо избавляться от хорошего воображения????)
Вокруг столько всего интересного...а я намеренно ограничиваю себя от мира

@музыка: сопение рядом лежащего человечка

@настроение: болезненное

@темы: утро добрым не бывает

08:03 

Узнала страшную правду...хотя кто знает..может она и не такаяч страшная...вчера стало плохо...забрали на скорой в больницу....где я столкнулась с таким хамством, о существовании которого даже не подозревала

@музыка: тишина

@настроение: депрессия....не уверенность в чувствах....шок

07:57 

Поздравьте!!!!мы снова вместе...ну прям как Бони и Клайд.только банки не грабим....
а ещё я двоечница....смогла и со второго раза завалить экзамен..хотя написала охрененнные ответы на вопросы....и за что 2??? я не списывала...честно...честно

@музыка: тишина

@настроение: утреннее

11:21 

Почему любить это так больно???И почему мне не сказали об этом раньше???если бы мне мама в детстве объяснила смысл этого слова я бы никогда ни в кого не влюбилась.....и это правильно..хочу стать циничной сволочью, чтобы на всех, кроме себя было плевать...иначе психика моя не выдержит

13:02 

Я не понимаю в чём смысл моей жизни... Жить ради удовольствий я никогда не умела, да и сейчас не хочу... Мне много чего в жизни надо. но бесмысленно. как тупая марионетка-исполнитель добиваться этого я не хочу...меня ещё не испортил этот город. потому что пока я отказываюсь принимать его таким, каков он на самом деле... На данный момент от этого городаа мне необходимо только одно - хорошее образование, со всем остальным я и сама справлюсь... Мне иногда даже удивительно комфортно в моём одиночестве. Когда я одинока, мне хочеться писать стихи, петь песни и плести из бисера.. Люди из маленьких городков обычно думают, что такие города как Москва и Питер смогут дать им всё, что они захотят: любовь, образование, хорошую карьеру, деньги... я же таких надежд никогда не лелеяла.. не знаю, может из-за всего что у меня было в жизни. я немного реалистичнее смотрю на этот мир, чем многие мои ровесники, хотя не уверена. Прекрасно понимаю, что в этом городе меня не ждали и никому я не была нужна, но всё равно приехала сюда...Иногда надо пересилить себя чтобы потом стало легче и лучше... Для меня лёгкость - это не тогда, когда нет никаких а проблем, а ситуация когда не приходиться делать выбор между двумя разрывающими сердце вещами. Я скучаю по Южному... там тихо и мирно..можно сидеть вечером на подоконнике смотреть как в окнах дом анапротив зажигается свет и думать о своём, о смысле, о любимых. Я постепенно начинаю избавляться от своего идеализма, просто теперь живу стараясь стать лучше для себя, а не обогнать кого-то... и если я чего-то не успею, знайте, что скорее всего это время вашей бешенной гонки я потратила на размышления о жизни. Жизнь - это всегда сложно. Меня пугает резкая перемена в моём характере..мне казалось что я всегда была таким счастливым человеком и с таким настроением все проблемы очень легко решались, а сейчас у меня настало время нескончаемой депрессии...самое интересное, что при этом счастья от каждодневного прожития этой жизни у меня не убавляется....

Сейчас больно больше всего не за себя, а за то что происходит вокруг и у родных людей... Ссорящиеся друзья, пьющие однокурсники, хм...неужели они не понимают, что регулярные алко-треш-вечеринки в стенах общежития ни к чему хорошему привести не могут, родители, которые отрывают от себя каждый кусок. стремясь к тому. чтобы мне в этом большом городе жилось как можно лучше, судорожно собирающие деньги на обучение. ХХХХ...родители, они хотят чтобы я красиво одевалась, ела как можно лучше, ходила на выставки и концерты, в общем пытаются как то заглушить боль одиночества и разлуки. Они так сблизились за прошлый год. Видимо, когда я ещё училась в школе, поводов для ссор относительно меня было больше, а сейчас я вроде как уже самостоятельный человек, хотя сама я в это м не уверена.

очень больно оставлять друзей и родителей где-то там...далеко..и ведь, это будет длиться ещё очень и очень долго... Я не буду спрашивать за что мне такая жизнь...каждый выбирает жизнь по себе...а я с самого детства знала, что мне нужно, чтобы достичь каких-то своих целей. Мне всегда говорили. что я на удивление самостоятельный ребёнок.. хотя кому я вру???Так хочется,чтобы меня каждое утро будили мама с папой или же просыпаться от их смешных ссор по поводу того, кто куда засунул чужие тапочки... Хочется, чтобы мама кормила своим удивительно вкусным борщом, а папа учил водить машину, вжимаясь в кресло, когда я на пустой трассе разгоняюсь до нельзя... И брат...мне как никогда не хватает его нравоучений по поводу того, что он и то лучше готовит и убирается, чем я, хотя я девочка... так я ему и не сказала, что не хочу и не умею - это два совершенно разных слова, которые нужно различать, особенно по отношению к другим людям... двоюродный брат вообще кажется мне чужим. в отличии от сестры, я понимаю,что он любит меня только, когда мы начинаем ругаться...ООООООо...это и есть человек, которы действительно считает себя умнее всех.. только почему тогда его в 23 после окончания вуза по образования финансист не возьмут на работу в хорошую фирму..более того, его отправляют в армию, а он уже и не сопротивляется... все считают, что подобные меры помогут заядлому компьютерному игроману стать настоящим мужчиной..чего-то я немного отдалилась...

Друзья. Люблю их... За них я могу порвать,хи-хи как жизненный опыт показал...если вам интересно о чём я можете спросить у Скурихина, он всё расскажет. Иногда друзей я люблю больше себя, иногда переступаю, через их неприятные поступки... к друзьям я терпелива. в отличии от других людей...я не допущу предательства по отношению к себе, а всё остально е я смогу простить...бухание ночью с такими же как они, распиздяйство, беспорядочный секс, лицемерие по отношению к недругам...всё это неважно..я закрываю на это глаза...до того момента как они не предадут меня,..хотя я не могу об этом судить...до сих пор меня никто не предавал по большому то счёту...я вообще по жизни не знаю, что такое предательство. наверное, мне невероятно повезло и я безумно рада этому...Хотя нет...всё-таки одно предательство по отношению ко мне и ещё одному человеку было.. вот и компания развалилась.. меня так долго не было в родных краях...я не успела увидеть как два моих лучших друга поссорились, я не успела увидеть начало..причём поссорились самым банальным образом из -за собственных же авантюр и проверок девушек одно из них на верность..ещё раз убеждаюсь, что подобное ни к чему хорошему не приводит..Лёнчик и Артёмчик...они были мне такими родными год назад, а сейчас я не знаю стоит ли вообще их воспринимать как друзей....Мне всегда было немножечко легче общаться с Лёнчиком. Я немного расскажу о нём. Он музыкант, стоит отметить, что очень талантливый. Врочем талантливые люди талантливы во всём..закончил музыкальную школу по 3-м отделениям, пишет демки, рисует игру...Он вообще мечтает стать аниматтором игр....Всегда дико любила его за весёлый нрав, постоянную готовность помочь и настоящую дружбу...Теперь же не понимаю от чего он стал таким холодным и циничным...может потому, что порушились все его мечты....а мечт было много...очень много...и никому не оказались нужны эти самые мечты...а на их исполнение необходима N-я сумма рубликов...он талантливый, он пробьётся, он мне кажется, что не стоят эти мечты того, чтобы становиться сволочью и идти по головам. Если бы год назад он меня попросил о помощи, то извините за выражение, я бы порвалась, но любым способом помогла бы ему....а теперь не знаю зачем мне нужен человек, которому не нужна я.. Который перед тем как пойти гулять сказал мне: если встретим одну из моих девушек только не говори, что мы с тобой знакомы...А, ведь, я друг, а дружба подчас бывает ценнее отношений, тем более, когда у тебя этих отношений не 2 и не 3, а гораздо больше. Последней каплей была фраза: "Я занят и буду занят весь вечер"..и это сказал человек, который был готов по первому моему звонку раньше, пусть даже в 3 часа ночи прибежать в компанию, забрать оттуда, отвести домой и потом ещё часов 5 слушать о том, что мне плохо..так было всего пару раз, но навсегда запомнится..он бросал девушек, чтобы прибежать к друзьям - ко мне или Артёму, он был готов пожертвовать собой...а сейчас он не друг, скорее даже недруг... и наооборот...Артём, который вечно подкалывал меня чёрными шутками, который мог часами издеваться над моими причудами оказался мне ближе.. он тоже может выслушать и придать мне уверенности....просто странно это всё...по-моему я была связующим звеном....как только я уехала всё развалилось.....они поменялись...я помирила их..вернее они помирились при мне....по инициативе Артёма, я только немного помогла....надавила на все, что могла чувства Лёни, чтобы он хотя бы слушать начал......но дружбы по-моему уже никогда не вернуть....а, ведь, они были неразлей вода....были..хм...плохое слово..мои любимые друзья....

эти два месяца вообще переменили моё отношение к людям, которые там...например, мне всегда казалось, что у самого самого самого лучшего друга Скурихина таких девушек-друзей как я пруд пруди....оказалось, что нет....это так странно было слушать....оказалось, что человеку, который мог отменить со мной встречу за 5 минут до самой встречи на меня не наплевать, что я единственная подруга в его жизни, которую он ждал год...и расстроился, когда я не приехала зимой...так странно....Скурихин-рассроенный...хотелось бы мне это увидеть, но боюсь не получится....и я единственная для него такая близкая подруга...мой псих по поводу того, что я ему не нужна вычел из нашей жизни часа 2 моих глотаний слёз и обдерания этикетки от бутылки кагора....нет, я не была пьяна...я даже не пыталась...мы странная парочка.....кто нас видит думает, что мы пара....но это неправда..это просто дружеск5ая блюлёвь..пожалуй Скурихин - единственный парень и друг, который низримой ниточкой проходит через все мои отношения....он всегда самый первый понимал, что мне надо....я 3 раза расставалась с Ваней...другие утешали мол помиритесь или говорили, что мне он не нужен и мы не подходим друг другу... а Сашка просто сказал, что я дура и посоветовал выспаться....меня это на самом деле очень приободрило...всё что он говорит - воспринимается мой как абсолютная правда, хотя я знаю как он может умелло врать....И никто в это мире по-моему не верит, что может быть настоящая дружба парня и девушки, а мы это из года в год доказываем... и будем доказывать...при этом мы искренне не понимаем как можно к нам ревновать....и, наверное, никогда не поймём

20:02 

Безумно, просто невероятно хочется домой...Дом для меня - это место, где родился и вырос. Даже спустя год я не уверена, что Питер для меня стал родным. Мне тут хорошо, но всё вокруг отдаёт холодом, вечно спещащих куда-то людей. Люди в таких городах с каждым днём всё больше становяться похожими на зомби. Так будет всегда и никуда от этого не уйти... Но всё равно страшно превращаться в часть безликой толпы...надеюсь, что со мной этого никогда не произойдёт...хотя уже медленно начинаю забивать на жизнь..абсолютно ничего не хочется

17:01 

Хреновастенько...но как умею

Боль.

В душе моей тоска
В глазах обман и грусть
Пусть будешь ты меня просить
К тебе я больше не вернусь.

Всё было хорошо так,
Как в чудном сладком сне.
Да и сейчас мне кажется,
Что всё это приснилось мне.

А то что ты назвал любовью.
Забыла я уже. Прости
Но душу до сих пор терзают
Остатки ревностных обид.



О неразделённой любви.

Ночь бесшумно спускалась на землю,
Снег застелил очертанья домов.
В этот промозглый серый вечер
Думалось мне лишь об одном.

Что нет тебя на свете лучше.
Ты понимаешь все мысли мои
И помогаешь в тяжёлое время
Боль мне пережить.
А в прочем так и должно всегда быть.
Значит, наверное, любишь и ты.

Я то, ведь, знаю, что вечером частым
Ручку и чистый листок ты берёшь
И начинаешь строчить на бумаге,
То что чувствует сердце всерьёз.



О неразделённой любви.

Ночь бесшумно спускалась на землю,
Снег застелил очертанья домов.
В этот промозглый серый вечер
Думалось мне лишь об одном.

Что нет тебя на свете лучше.
Ты понимаешь все мысли мои
И помогаешь в тяжёлое время
Боль мне пережить.
А в прочем так и должно всегда быть.
Значит, наверное, любишь и ты.

Я то, ведь, знаю, что вечером частым
Ручку и чистый листок ты берёшь
И начинаешь строчить на бумаге,
То что чувствует сердце всерьёз.


Плевать!!!

Да, гордая!
Да, злая!
А ты чего хотел?
Не нравлюсь я такая?!
И что теперь?
Мне всё равно на это!
Не любишь – уходи…

А я давно простила
Все твои грехи…
И знаю – мир не вечен.
И мы не идеал.
Но может, будет легче
Сейчас расстаться нам?

Мне всё равно на это!
Я научилась жить
И не просить ответа
О том, где был, что пил…



Фото.

На фото старом видела тебя…
Красив, не спорю.
Но всё ж один вопрос остался у меня.
Так до конца не поняла я:
А кто она? Ну та, с тобою.

Груба я?
Нет, ревную просто
К прошлому и к ней.
Любил, ведь! Знаю! Ты не скроешь…
Ну да и незачем теперь…

Ты понимаешь, что и я любила
И он любил, хотя пытался скрыть.
Так далеко остался друг мой милый.
И так уныло
Перебирать сейчас газеты прошлых дней.
Ты знаешь, их я сохранила.





Фото.

На фото старом видела тебя…
Красив, не спорю.
Но всё ж один вопрос остался у меня.
Так до конца не поняла я:
А кто она? Ну та, с тобою.

Груба я?
Нет, ревную просто
К прошлому и к ней.
Любил, ведь! Знаю! Ты не скроешь…
Ну да и незачем теперь…

Ты понимаешь, что и я любила
И он любил, хотя пытался скрыть.
Так далеко остался друг мой милый.
И так уныло
Перебирать сейчас газеты прошлых дней.
Ты знаешь, их я сохранила.





Фото.

На фото старом видела тебя…
Красив, не спорю.
Но всё ж один вопрос остался у меня.
Так до конца не поняла я:
А кто она? Ну та, с тобою.

Груба я?
Нет, ревную просто
К прошлому и к ней.
Любил, ведь! Знаю! Ты не скроешь…
Ну да и незачем теперь…

Ты понимаешь, что и я любила
И он любил, хотя пытался скрыть.
Так далеко остался друг мой милый.
И так уныло
Перебирать сейчас газеты прошлых дней.
Ты знаешь, их я сохранила.



Фото.

На фото старом видела тебя…
Красив, не спорю.
Но всё ж один вопрос остался у меня.
Так до конца не поняла я:
А кто она? Ну та, с тобою.

Груба я?
Нет, ревную просто
К прошлому и к ней.
Любил, ведь! Знаю! Ты не скроешь…
Ну да и незачем теперь…

Ты понимаешь, что и я любила
И он любил, хотя пытался скрыть.
Так далеко остался друг мой милый.
И так уныло
Перебирать сейчас газеты прошлых дней.
Ты знаешь, их я сохранила.




Неоконченное.

Меня пытались сделать сильной.
Возможно им и удалось.
Не знаю для чего им это.

И я пыталась стать умнее
И научиться мудро жить.
Наверное, и глупо это.
Судьбу и нас не изменить!!!


О разлуке навсегда.

Я уезжаю в никуда…
Я уезжаю навсегда.
Прощаются со мной друзья.
Прощаюсь с ними я сама.
Забудут все, что существую,
Забудут вместе прожитые дни.
Узнают новых абсолютно,
Других друзей попробуют найти.
И буду я скучать нечасто
И письма слать, звонить, стихи листать.
А может быть и плакать, и страдать.
И день за днём о нас с тобой мечтать.
А впрочем, всё уже не важно
Так решено…
И не сейчас, а раньше.



Я ненавижу и хочу тебя.
Боль и любовь смешались вместе.
Труднее жить день ото дня,
Но ничего и это стерпим.
Наверно, лучше чтобы я
О нас не вспоминала даже
Но не могу, ты так и знай
И только время мне поможет
Сейчас вдали, и как мне быть?
Как помнить вас – родные лица.
Я в силах это изменить,
Но не хочу болеть тобою
Как разучится мне любить?
Забыть, что было с нами вместе?
Я всё смогу, что захочу!!!
Труда добиться не составит
Вот только я – сам говорил
“Одна на свете вот такая”
А суть стиха – да всё одно:
Учись на собственных ошибках
И никогда не обижай, того
Кто всех больше тебе близок…
9 сентября 2008 год


Люби, покуда можешь ты любить…
Живи, покуда есть на это силы.
Мечтай о том,
Что в жизни этой способен сам себе достичь
Хочу сказать тебе – держись.
Не обращай на зло вниманья
Оно уйдёт, и в тот же миг,
Забудешь обо всех страданьях
Я знаю, это тяжело…
Жить, ожидать времён получше,
Но можешь всё ты, можешь всё…
И никого нет тебя лучше…
9 сентября 2008 год

13:29 

какой-то странный я человек...сначала ничего с собой не делаю месяцами...а потом жалуюсь, что плохо выгляжу......уже 2-й день как я фиолетовая...как же я ненавижу однообразие и скуку...но иногда скука необходима, чтобы подумать о каких-то вещах на которые в обычное время просто не хватает времени....вот и сейчас так....хотелось бы съездить на ролёвку. но пока не знаю на какую и когда....а ещё не знаю с кем..ю...

14:52 

ну как-то вот так вот.......ссора никогда не приносит успокоения((((

14:50 

если приглядеться...то можно в толпе с левой стороны найти меня.....а было дело на Венецианском фестивале

11:32 

Я просто в шоке....такоой я не стану!!!

03:00 

эээээээээкзамен....................ну вот как всегда...осталось всего 6 дней.а я выучила только 1 из 2,5 тетрадей с лекциями.....нет,ну что вы...в первые дни я только и делала.что занималась,но же не виновата,что в субботу весь день идут политические передачи....а я...ибо я это я...не могу оставить без внимания политическую обстановку в нашей стране......и вообще...меня понесло на какие-то сериалы.....теперь каждый день смотрю какой-то новый сериал по стс....ну просто делаю всё.лишь не заниматься...наверное,это психологическое.а возможно просто я старею и стало не хватать острых ощущений...ну ещё бы.сегодня первый раз вышла из дома за неделю...это было прекрасно....мы с любимым обошли целый три продуктовых магазина в округе...чтобы подольше проторчать на улице.ну это жэе достойная причина.чтобы заниматься чем-то кроме учёбы более часа???и я думаю,что да)))и не то чтобы я когда-либо была ленивой...просто моё внутреннее я в данный момент моей жизни требует романтических приключений,походов с шашлыками,ролевых игр и ещё непонятно зачем белое свадебное платье.чтобы ходить в нём по улице...думаю,что выбору цвета и фасона на улице удивляться не станут....в Питере есть тараканы и поинтересней тех,что у меня в голове.вот и сейчас я сижу и учу.....вернее опять же оттягиваю этот момент.....черкз месяц и пять дней еду домой....грустно и весело одновременно.....а ещё мой снурок сейчас храпит.....так мило...всегда мечтала о личном храпящем снурке))тем более,что ему к тому же подсапывает киса и подпискивают песчанки....ну и зверинец же мы развели....в общем иду учить.....есть вероятность что засну над тетрадкой

@музыка: относительная тишина

@настроение: оптимистично-вопросительное

@темы: Как совместить жизнь, учёбу и жажду сна???

00:03 

очуметь..нашла старые фоты.....это ж надо на ранних сталиях своей жизни так выпендриваться...стыдно((

00:01 

Хочу ребёнка....чтобы он плакал и кушал...а ещё писался,чтобы смеялся и плакал и обнимал меня....нет!!!это не то,что вы думаете...просто в магазине недавно такую цацку видела...вроде как симулятор....вот только воду в него предварительно заливать надо.чтобы он писился((((грустно

@музыка: тишина...и храп

@настроение: какое во время сессии может быть настроение????

12:27 

Сижу в институте...нет пары...такая скукотень и добиваться-то особенно нечего......повторюсь...скучно.....знаю,что должна сама себя развлечь...но идти куда-либо лень...тут тепло...тут интернет..тут людей мало..и они по-крайней мере молчат..нас с любимым пригласили на день рожденья...вот только денег у нас сейчас нет...и что делать в таких ситуациях???не знаю что можно подарить...стриптиз??песню???браслет из бисера??кружевное платье для будущих детей??? вот только времени на всё это нет ни капли...хочу есть...а денег нет...ну вот что за жизнь такая...жизненные ресурсы медленно, но верно истощаются....
А,ведь. когда-то были времена....и мы могли целую неделю гулять на сто рублей.....просто гулять...но тогда было сухо и тепло.....а ещё мы были сытые....хочу есть..перед глазами так и проплывают ножки от курицы и гуляш и чебуреки...а ещё блюдо с неизвестным питерцам названием "пянсе"...как ни пыталась объяснить ни один так и не понял,что это такое...

@музыка: тишина

@настроение: морально готовое к следующей паре

23:10 

Как же определить пошагово свой путь так.чтобы он за минимальное количество стадий привёл нас к желамой цели...Может быть есть какой-то общий для всех алгоритм или каждым сам определя\ет для себя путь....с одной стороны, я знаю как достигнуть тех задач,целей,которые сама же предопредилила на своём пути.....но с другой,просто не могу заставить себя делать эти необходимые действия..не потому что я такая ленивая или же мне не хватает таланта и способностей...нет, я на удивление удачливый человек, к тому же жутко самоуверенная в себе и амбициозная...но вокруг меня столько интересного,что я боюсь что-то пропустить.....не понимаю зачем мне нужны курсы визажа и флористики...но просто жутко хочется пойти и всё тут...и также в личным отношениях...ты знаешь что любое твоё слово может привести к какому-либо инцеденту.....но некоторые вещи просто необходимо делать и говорить......потому что,хотя любовь и есть совокупность чувств двух людей,но всё же каждый из пары должен сохранять собственную самобытность...иначе зачем нужны отношения.где люди теряют свою сущность....

@музыка: фильм Дьявол носит прада или что-то вроде

@настроение: одиноко

Дневник Flying Sage

главная