• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:32 

Ужастный день........

Блин ну это просто не возможно...........я конечно всё понимаю, но фак.........на меня наорали и просто так без повода...........фак согласна телевизор стоял на слишком большой громкости и тарелку не надо было ставить на диван......но во-первых тв включала не я ...........а во-вторых тарелка стояла на полотенце и вообще я уже собиралась её отнести на кухню...............
а голова расскалывается видно вредно не спать не есть и давиться кофе каждый день
вот щас послушаю Кишейй и снова буду весёлым человеком..........а пока надо немного подепрессировать

@музыка: что-то на французском и Кишы

@настроение: упадническое

11:14 

Ну вот и ещё один день позади. И это просто прекрасно...с каждой секундой мы всё больше приближаемся к Новому 2008 году....воть только до сих пор не решила я где же буду его встречать....вроде бы очень много предложений...но так ни хочется повтолрения прошлого опыта....мечатаю о чём-то новом.Очень люблю одного человека и хотела бы встретить праздник с ним....но он наверное и не догадывается как я сильно этого хочу...просто всем сердцем...и скорее всего это проигрышный вариант..ведь по-моему я слишком гордая чтобы сказать об этом ещё раз...а прошлый ответ меня не устроил или устроил не до конца.
С детства замечаю в себе свойство слишком идеализировать людей и поэтому не хочется чтобы их образы...рушились у меня на глазах.....
Немного странное настроение, даже опустошение............кажется что меня никто никогда по-настоящкму не любил и не любит и не будет любить...а все только притворяются......ведь не могут же люди любить и при этом не звонить месяцами......или срывать свою злость ни с того ни с сего....хотя ты им ни слова не сказала и ничего плохого не сделала

@музыка: Бетховен

@настроение: философско-упадническое

11:21 

ПИСЕЦ

КАКОЙ УЖАС..................только что прочитала свои прошлые сообщения и попыталась посчитать орфографические ошибки и вульгаризмы...............пальцев на руках и ногах не хватает.........усё ухожу я в монастырь

@музыка: Бородин

@настроение: удивлённое

16:06 

Ну вот сижу и делаю рефераты...как это всё меня достало...нет я совсем не собираюсь жаловаться на жизнь..давно поняла что это бесполезно.....и вообще.........убью себя головой об стену..вот единственный выход...сегодня получила две грамты...за участие в дистанционной олимиаде....и за первое место по школе..ну как то ужене оригинальо..грамот перестали приносить радость...короче вот так......три дня назад позвнили в чачи...ой ервый порыв-снять трубку и послатьнафг всех кто на том проводе...норешила повести себ более энтеллегентно и ответить...оказалось из питера.....прошла первый тур конкурса эссе (позже посмотрела-прошло 50 человек из 256) вот и не знаю радоватся ии огорчаться......8 числа с мамой в питер матану нафиг..вот

@музыка: Любэ (как это ни странно)

@настроение: маниакальное

03:34 

Жизнь - дерьмо и я в него вляпалась......

Ну вот опять......нужно успеть сдать рефераты до понедельника...а на это совершенно нет н сил ни времени.....и зачем я только взяла два реферата на городскую конференцию в 11 классе...нет чтобы сидеть как самый банальный троечник дома......играть в комп......так нет же..у меня через 2 дня ничего не деланья появляется чувство неудовлетворённости...может попробовать заменить учёбу секесом????хм нет впрочем мысль неплохая...где ты мой любимый??? и опять ответа нет..спит наверное гадость такая...я так мечтаю так же как он спать по 12 часов в сутки..ну хоть убей но больше 8 всё равно не получается....вот что за жизнь????кобзец((((жить не хочется а надо...покончила бы с сбой...но глупо и потом меня всегда учили, что подобные поступки совершают только очень слабые люди...со временем и сам начинаешь так считать..и потом я слишкм люблю жизньь....а вдруг я в будущем стану каким-нить офигенным человечком и меня кто-нить будет просто любить за то какая я есть а не указывать каждый раз на недостатки.....впрочем, не надо мне подобной щедрости от людей.....и потом я уже давно решила что мне не комфортно и одной...наверное я всё таки самодостаточный человек....илипросто сейчас мне не хватает времени о том чтобы думать что я наверняка одинока...ну было у меня пару раз, что чувствовала себя одинокой и говорила об этом людям..ну и зачем...этим я не только себя принижала в собственных глазах..и птом они же ничем мне не могут помочь..подобные мысли появляются у некоторых либо из-за неуверенности в себе, либо в людям, либо в отсутсвии дела.....у меня скорее всего было именно последнее....по крайней мере не хочется думать что я разочаровалась в людях....неуверенность отметаем сразу...я дура, но я в себе уверенна.....а свои победы будущие отрицаю потому что думаю что на свете слишком много людей которые умнее и сильнее меня....я пытаюсь стать более умной и мудрой и смелой...ничего не боятся....но у меня пока слабо получается....а в людях наверное вряд ли когда-нить разочаруюсь....слишком уж много прикольных людей вокруг меня......есть только несколько вещей которые я ненавижу в человеках: трусость, отсутсвие различия (слишком уж много развелось людей похожих на друг друга иногда даже не хочется вытаскивать их суть наружу, как в инкубаторе блин), слишком большое влияние человеческого мнения.....это я ненавижу больше всего...ну пчему для кого-то важно как я себя виду...я никогда не перейду грань...голой на сцене выступать не буду, напиваться до свинского состояния тоже.....ну непонимаю я этого.........................ну какая разница кому что подумают мимо проходящие люди когда услышат песни похабного содержания на улице.................да плевать........каждый выражается как может.....а если кто-то не понимает...это уже его ограниченность ума..впрочем понимать даже не надо..главно епринимать всё (а за рамки приличий мы не выйдем).......безумно люблю поэтому несколько своих самых близких друзей...с которыми можно вытворять соверешенно всё :viking:

@музыка: ой пля.....откуда здеся Ранетки,ма.....????

@настроение: озадаченное

12:48 

Пля...что за день такой....просто невозможно..я улетаю через 4 дня....вано вообще как-будто похрен...........хотя нет......впрочем не наю......это невыносимо....хоть один день без сор, господи, пожалуйста, мне сейчас совсем некогда думать о наших взаимоотношениях....я прошу дать мне всего лишь одну спокойную неделю пока я не разберусь с делами..но нет видно не судьба.....голова расскалывается...мысли путаются.....а мне надо заниматься....я больше так не могу.

@музыка: ДДТ

@настроение: хреновое

13:02 

Ну что сказать, ну что сказать.....Настроение дерьмово..у нас сейчас с Иваном словесная баталия по мобиле....ну смсимся типо мы....воть так...интересно а он меня в питер придёт провожать???не знаю не знаю....вряд ли я заипала его.....а он в свю очередь меня..на лицо явная несовместимость характеров..хотя так класно миритьсосле ссор.....как говорит Няо самый лучши секас как раз после скандлов...короче если что то я внебытие....ну покедова

@музыка: Танцы минус

@настроение: хочу удариться головой об стену

06:40 

Хм...не ела 2 дня...может скинуть еду через окно нуждающимся????

@музыка: Алиса

@настроение: задумчивое

10:21 

Ну воть...сижу может в первый раз жизни такая красивая...такая вся из себя....такая в юбочке и на каблучках..а всем пофиг...жаь...даже никто не посмотри...интересно я сексуальная в юбке???хм...хотя по-моему об этом ещё рановато думать(((

@музыка: Саундтрек к Бумеру-2

@настроение: настроена на решительные действия)))

03:25 

Улетаю....всем пока))))всех люблю)))))пошла покарять столицу своим волшебным голосом)))ла-ла-ла

@музыка: надрывно пою

@настроение: ешкин7 кот его знает

07:27 

Исповедь.
Маргарита - (15:23) :
да ладно тебе, глупости все это. Просто навалилось, ты не плохой, а очень-очень даже хороший человек<SMILE>id=414 alt=':Целую:'</SMILE> Просто сложный, потому что неординарный и как бы многогранный) Я тобою тяжело ужиться, потому что ты все время разная, но это же не плохо!<SMILE>id=414 alt=':Целую:'</SMILE>
Ну не понимаю я зачем надо начинать общаться с человеком, который тебе совершенно не нравится… Зачем вы общаетесь со мной, люди, если постоянно упрекаете в неумении спорить, в вульгарном поведении, отсутствии чувства юмора и сумасшествии??? Просто не отвечайте на мои звонки и смс…закройтесь дома..не открывайте дверь…назовите никчёмным человеком… в конце концов сами скажите в лицо всё что обо мне думаете… Я воспринимаю критику…я обдумываю её и подчас соглашаюсь, даже если не говорю этого вам… может мне и будет больно… но гораздо больнее когда люди улыбаются тебе в лицо а за глаза плетут интриги…. какой бы плохой я не была но себе этого никогда не позволяла и никогда позволять не буду… считайте меня кем угодно… дурой – за неумение выстроить собственные мысли… лентяйкой и неумехой – за постоянный беспорядок дома, в жизни и в душе..... сумасшедшей – за неумение да и нехотение сдерживать собственные чувства…Да, вы правы…я с детства сумасшедшая….я адреналиновый наркоман…но в этом я не виновата….я холерик…я редко могу спокойно сидеть….и ненавижу скуку…если вы не помогаете мне её развеять….то я смогу это сделать сама…как бы это не смотрелось со стороны…впрочем, а почему меня должно интересовать ваше мнение????Вы лучше меня знаете жизнь???Осведомлённость – это очень очень хорошо…вот только не надо пытаться прививать мне вашу точку зрения…. пусть я буду лучше сумасшедшей….но личностью, чем тупым стандартизированным существом из серой массы никчёмнейших людей!!!Нет, я категорична не только к вам, но и к себе… я всегда обдумываю свои поступки… пока никто этого не замечает)впрочем зачем вам это знать….Я не собираюсь безоговорочно подчиняться кому бы то ни было!!!Что???Кто я там выхожу по тестам??? Логический интроверт????Говорю только то что может быть мне выгодно???Заранее выстраиваю свою будущую линию поведения???Брехня!!!Да вы и сами в это не верите..нет я экстраверт как никто другой…я человек эмоций… и мне плевать что вы обо мне думаете!!!Я не собираюсь выслушивать упрёки за свою учёбу, а потом слушать как этот же человек говорит кому-то какая я умница…. и какая я способная….лицемерие!!!! Слышишь меня, мама????Никогда не буду принимать на веру всё что вы говорите, если это ничем не подтверждено!!!Слабой я стала в последнее время..раньше никогда не плакала из-за людей…ну что же поздравляю – вам удалось меня к себе привязать! Только критиковать имеет право то из вас, кто смог бы мне на личном примере показать как надо сделать…Так что не надо упрекать меня насчёт учёбы. В таком случае упрекайте насчёт творчества и спорта…чувствую что начинаю подламываться под людей…да господи ….. я тот человек….который создаёт свои правила игры…………….во всём, кроме любви((((да прескрбно….но это скоро пройдёт…. и никогда не надо, любимые вы мои, утверждать мне что я ничего никогда в жизни не добьюсь!!Я знаю себе цену и не вам судить…большие дела делаются либо на больших амбициях либо на огромном таланте…..а так как человек я банальный, то у меня только первый вариант…..и я всего добьюсь……

ВЫ МОЖЕТЕ ЛЮБИТЬ МЕНЯ ИЛИ НЕТ…. НО ВО МНЕ КАК МИНИМУМ ОДНО ХОРОШЕЕ КАЧЕСТВО: Я СТРЕМЛЮСЬ К СВОЕЙ МЕЧТЕ, А НЕ ПРОТИРАЮ НА ДИВАНЕ ЗАД

@музыка: Фэнтази

@настроение: только что всплакнула, хотя писала два дня назад

08:24 

Ну вот и случилось то, что должно было случится…. мы расстались на неделю…на целую неделю… с одной стороны это так долго, за это время он может найти и завязать отношения с девушкой, а я с парнем…. могу но хочу ли??? Наверное, так и не смогу дать ответ на этот вопрос никогда… Трудно жить так, но по-другому не хочется. Я знаю, что напрягаю его. .постоянными вопросами, дурацкими предложениями, навязчивостью.… Но и он не идеал... Согласна, у него очень много положительных качеств, но и отрицательных хватает. Как же было обидно, когда он обвинил меня в том, что я за ним слежу.… Неужели он не может понять, что мне это попросту не нужно, впрочем, пусть думает как хочет… Мне же лучше, если в его глазах я маньячка зацикленная только на его персоне… главное его в этих мыслях не разочаровать. Как то он спросил почему я постоянно задаю вопрос любит ли он… да потому что я не уверена что…да…. хотя и за нет не ручаюсь,… достала всех достала..надо меняться… была же я когда-то весёлой – тогда ничего не было…сидела целыми днями дома, ну или с друзьями на квартирах…смотрела с ними телевизор, подпевали КиШу, рисовали забавные карикатуры…. сама училась плести из бисера, вышивать крестиком (хотя чего там учиться), целыми днями читала,… но это было тогда и с другими людьми, почти никого из них нет сейчас близко, а некоторых и в живых,… поэтому я постоянно боюсь… уже несколько моих любимых людей пострадало.. поэтому и за него я волнуюсь,… но мысль следить за ним даже не приходила ко мне в голову… если он был нужен я находила его – просто ходила по тем места, где он мог быть,… но не более,… то что я пришла на славу после одного из его поступков мои слова не опровергает… слава для меня – это место силы… там всё мне родное… то и дело встречаются знакомые лица… и я просто люблю энергетику этого места… последнее время появилась удивительная способность успевать всё… и позаниматься дома (никто не знает что я снова начала готовиться к универу),и навести порядок, съездить посидеть в кафе с друзьями (правда он об этом не знает, впрочем зачем ему наши девчоночьи проблемы), и забежать ко всем знакомым на работу и со всеми по телефону поболтать)))конечно хотелось бы ещё и с ним побыть, но по-моему ему всё равно… И почему я его терплю… может с ним не скучно???Хм, ну держать его при себе только из-за этого эгоистично, хотя он – эгоист, я – эгоистка…больше общих качеств…
Сегодня ездила на стажировку в компанию..ушла после часа работы..мне сказали что я прохожу по всем парамертам, но доля меня нет смысла работать с компанией занимающейся маркетингом, с таким же успехом я могу бабки рубить и на компании сестры)))а впрочем…впрочем

@музыка: что-то где-то

@настроение: вы знаете а я люблю всех!!!!

15:22 

Мне невероятно больно осзнавать всё....на меня вчера накричали...... если бы это был мой ровесник...я бы нашла что ответить..но это даже человек которого я почти не наюю....людям разве не говорили в детстве что нужно быть немного терпимее добрее и вежливей...иначе...сцуко...их один раз так насадят...что в жизни своей больше ничего сделать не смогут....фу плохие мысли...но и мне сейчас плохо...было хорошо буквально час наза, а теперь плохо((

@музыка: фигня

@настроение: жизнь-фигня

22:53 

Не знаю..радоваться или огорчаться...но у меня сейчас всё так хорошо как никогда раньше не было.но счастье это такая хрупкая субстанция что она в любой момент может разрушится..поэтому стараюсь держаться за него обеими руками...недай поб ей суждео разрушится...слишком сильно люблю...так что это нельзя скрыть...а впрочем наверное и незачем..близкие всегда поймут и оценят а на не близких мне глубоко наплевать..в общем извлеккайте выводы сами...а пока я пошла дальше зацикливаться на своём счатье

01:02 

хорошие дни

Огорчайтесь завистники и радуйтесь друзья...у меня всё вжизни лучше некуда...просто поняла,что нужно правильно выбирать любимых...при правильном выборе ощущается нереальная поддержка с их стороны и участие в нашей сложной жизни..радует...что после тяжёлого учебного дня я могу расслабиться в объятьях красавчика)))))никогда не смогла бы долго строить отношения с холодным человеком и практика это показала....меня должны уметь любить также как умею любить я)))прошла тест.результаты обрадовали

@музыка: что-то рядом брунчат

@настроение: прекрасное....возбуждённое

23:48 

Денььььььь

ну вот на ещё один день сократилась моя жизнь....как бы не прескорбно это было...но я даже согласна на такое развиие событий,лишь бы получать удовольствие от всего,что меня окружает.....вот так вот.....продолжаю всех помнить и любить никого не забываю.даже когда так далеко)))и вы не забывайте меня...я ещё вернусь и мы встретимся...обязательно.....ДА БУДЕТ ТАК!!!!я так решила.....а моё решение не в силах изменить,даже нашествие инопланетян...мне нужно развиваться...а то с этим долбаным и якобы престижнейшим институтом забыла обо всём,чем раньше была увлечена......даже книги по философии и политологии ззабросила..грустно

@музыка: гранж....сама себе иногда удивляюсь

@настроение: скоро муж придёт

23:51 

мои зайцы.....думайте как хотите)))

23:55 

у психов весеннее обострение....

у психов весеннее обострение...появилось так много вредных привычек...напрмер засыпывать еду диким количеством риправы или что ещё хуже заливать это всё ещё поверх кока-колой...я в шоке...да ещё к тому же депрессии начали нападать и стала ненавидить толпу...странно...а когда была в южном казалась себе таким позитивным человеком....ну наверное институты для того и существуют,чтобы учить студентов реальной жизни...так что вот......да и ещё мне кажется я больше не хочу гулять по кладбищам((((

23:58 

я дура или все вокруг меня в данных промежуток времени...мне кажется ответ на этот вопрос я никогда не найду....кстати личное достижение...стала фотаться без косметики и предварительно не причёсываясь по пол часа...как-то дико наплевать на всё стало

23:10 

Как же определить пошагово свой путь так.чтобы он за минимальное количество стадий привёл нас к желамой цели...Может быть есть какой-то общий для всех алгоритм или каждым сам определя\ет для себя путь....с одной стороны, я знаю как достигнуть тех задач,целей,которые сама же предопредилила на своём пути.....но с другой,просто не могу заставить себя делать эти необходимые действия..не потому что я такая ленивая или же мне не хватает таланта и способностей...нет, я на удивление удачливый человек, к тому же жутко самоуверенная в себе и амбициозная...но вокруг меня столько интересного,что я боюсь что-то пропустить.....не понимаю зачем мне нужны курсы визажа и флористики...но просто жутко хочется пойти и всё тут...и также в личным отношениях...ты знаешь что любое твоё слово может привести к какому-либо инцеденту.....но некоторые вещи просто необходимо делать и говорить......потому что,хотя любовь и есть совокупность чувств двух людей,но всё же каждый из пары должен сохранять собственную самобытность...иначе зачем нужны отношения.где люди теряют свою сущность....

@музыка: фильм Дьявол носит прада или что-то вроде

@настроение: одиноко

Дневник Flying Sage

главная