Flying Sage
Я не понимаю в чём смысл моей жизни... Жить ради удовольствий я никогда не умела, да и сейчас не хочу... Мне много чего в жизни надо. но бесмысленно. как тупая марионетка-исполнитель добиваться этого я не хочу...меня ещё не испортил этот город. потому что пока я отказываюсь принимать его таким, каков он на самом деле... На данный момент от этого городаа мне необходимо только одно - хорошее образование, со всем остальным я и сама справлюсь... Мне иногда даже удивительно комфортно в моём одиночестве. Когда я одинока, мне хочеться писать стихи, петь песни и плести из бисера.. Люди из маленьких городков обычно думают, что такие города как Москва и Питер смогут дать им всё, что они захотят: любовь, образование, хорошую карьеру, деньги... я же таких надежд никогда не лелеяла.. не знаю, может из-за всего что у меня было в жизни. я немного реалистичнее смотрю на этот мир, чем многие мои ровесники, хотя не уверена. Прекрасно понимаю, что в этом городе меня не ждали и никому я не была нужна, но всё равно приехала сюда...Иногда надо пересилить себя чтобы потом стало легче и лучше... Для меня лёгкость - это не тогда, когда нет никаких а проблем, а ситуация когда не приходиться делать выбор между двумя разрывающими сердце вещами. Я скучаю по Южному... там тихо и мирно..можно сидеть вечером на подоконнике смотреть как в окнах дом анапротив зажигается свет и думать о своём, о смысле, о любимых. Я постепенно начинаю избавляться от своего идеализма, просто теперь живу стараясь стать лучше для себя, а не обогнать кого-то... и если я чего-то не успею, знайте, что скорее всего это время вашей бешенной гонки я потратила на размышления о жизни. Жизнь - это всегда сложно. Меня пугает резкая перемена в моём характере..мне казалось что я всегда была таким счастливым человеком и с таким настроением все проблемы очень легко решались, а сейчас у меня настало время нескончаемой депрессии...самое интересное, что при этом счастья от каждодневного прожития этой жизни у меня не убавляется....

Сейчас больно больше всего не за себя, а за то что происходит вокруг и у родных людей... Ссорящиеся друзья, пьющие однокурсники, хм...неужели они не понимают, что регулярные алко-треш-вечеринки в стенах общежития ни к чему хорошему привести не могут, родители, которые отрывают от себя каждый кусок. стремясь к тому. чтобы мне в этом большом городе жилось как можно лучше, судорожно собирающие деньги на обучение. ХХХХ...родители, они хотят чтобы я красиво одевалась, ела как можно лучше, ходила на выставки и концерты, в общем пытаются как то заглушить боль одиночества и разлуки. Они так сблизились за прошлый год. Видимо, когда я ещё училась в школе, поводов для ссор относительно меня было больше, а сейчас я вроде как уже самостоятельный человек, хотя сама я в это м не уверена.

очень больно оставлять друзей и родителей где-то там...далеко..и ведь, это будет длиться ещё очень и очень долго... Я не буду спрашивать за что мне такая жизнь...каждый выбирает жизнь по себе...а я с самого детства знала, что мне нужно, чтобы достичь каких-то своих целей. Мне всегда говорили. что я на удивление самостоятельный ребёнок.. хотя кому я вру???Так хочется,чтобы меня каждое утро будили мама с папой или же просыпаться от их смешных ссор по поводу того, кто куда засунул чужие тапочки... Хочется, чтобы мама кормила своим удивительно вкусным борщом, а папа учил водить машину, вжимаясь в кресло, когда я на пустой трассе разгоняюсь до нельзя... И брат...мне как никогда не хватает его нравоучений по поводу того, что он и то лучше готовит и убирается, чем я, хотя я девочка... так я ему и не сказала, что не хочу и не умею - это два совершенно разных слова, которые нужно различать, особенно по отношению к другим людям... двоюродный брат вообще кажется мне чужим. в отличии от сестры, я понимаю,что он любит меня только, когда мы начинаем ругаться...ООООООо...это и есть человек, которы действительно считает себя умнее всех.. только почему тогда его в 23 после окончания вуза по образования финансист не возьмут на работу в хорошую фирму..более того, его отправляют в армию, а он уже и не сопротивляется... все считают, что подобные меры помогут заядлому компьютерному игроману стать настоящим мужчиной..чего-то я немного отдалилась...

Друзья. Люблю их... За них я могу порвать,хи-хи как жизненный опыт показал...если вам интересно о чём я можете спросить у Скурихина, он всё расскажет. Иногда друзей я люблю больше себя, иногда переступаю, через их неприятные поступки... к друзьям я терпелива. в отличии от других людей...я не допущу предательства по отношению к себе, а всё остально е я смогу простить...бухание ночью с такими же как они, распиздяйство, беспорядочный секс, лицемерие по отношению к недругам...всё это неважно..я закрываю на это глаза...до того момента как они не предадут меня,..хотя я не могу об этом судить...до сих пор меня никто не предавал по большому то счёту...я вообще по жизни не знаю, что такое предательство. наверное, мне невероятно повезло и я безумно рада этому...Хотя нет...всё-таки одно предательство по отношению ко мне и ещё одному человеку было.. вот и компания развалилась.. меня так долго не было в родных краях...я не успела увидеть как два моих лучших друга поссорились, я не успела увидеть начало..причём поссорились самым банальным образом из -за собственных же авантюр и проверок девушек одно из них на верность..ещё раз убеждаюсь, что подобное ни к чему хорошему не приводит..Лёнчик и Артёмчик...они были мне такими родными год назад, а сейчас я не знаю стоит ли вообще их воспринимать как друзей....Мне всегда было немножечко легче общаться с Лёнчиком. Я немного расскажу о нём. Он музыкант, стоит отметить, что очень талантливый. Врочем талантливые люди талантливы во всём..закончил музыкальную школу по 3-м отделениям, пишет демки, рисует игру...Он вообще мечтает стать аниматтором игр....Всегда дико любила его за весёлый нрав, постоянную готовность помочь и настоящую дружбу...Теперь же не понимаю от чего он стал таким холодным и циничным...может потому, что порушились все его мечты....а мечт было много...очень много...и никому не оказались нужны эти самые мечты...а на их исполнение необходима N-я сумма рубликов...он талантливый, он пробьётся, он мне кажется, что не стоят эти мечты того, чтобы становиться сволочью и идти по головам. Если бы год назад он меня попросил о помощи, то извините за выражение, я бы порвалась, но любым способом помогла бы ему....а теперь не знаю зачем мне нужен человек, которому не нужна я.. Который перед тем как пойти гулять сказал мне: если встретим одну из моих девушек только не говори, что мы с тобой знакомы...А, ведь, я друг, а дружба подчас бывает ценнее отношений, тем более, когда у тебя этих отношений не 2 и не 3, а гораздо больше. Последней каплей была фраза: "Я занят и буду занят весь вечер"..и это сказал человек, который был готов по первому моему звонку раньше, пусть даже в 3 часа ночи прибежать в компанию, забрать оттуда, отвести домой и потом ещё часов 5 слушать о том, что мне плохо..так было всего пару раз, но навсегда запомнится..он бросал девушек, чтобы прибежать к друзьям - ко мне или Артёму, он был готов пожертвовать собой...а сейчас он не друг, скорее даже недруг... и наооборот...Артём, который вечно подкалывал меня чёрными шутками, который мог часами издеваться над моими причудами оказался мне ближе.. он тоже может выслушать и придать мне уверенности....просто странно это всё...по-моему я была связующим звеном....как только я уехала всё развалилось.....они поменялись...я помирила их..вернее они помирились при мне....по инициативе Артёма, я только немного помогла....надавила на все, что могла чувства Лёни, чтобы он хотя бы слушать начал......но дружбы по-моему уже никогда не вернуть....а, ведь, они были неразлей вода....были..хм...плохое слово..мои любимые друзья....

эти два месяца вообще переменили моё отношение к людям, которые там...например, мне всегда казалось, что у самого самого самого лучшего друга Скурихина таких девушек-друзей как я пруд пруди....оказалось, что нет....это так странно было слушать....оказалось, что человеку, который мог отменить со мной встречу за 5 минут до самой встречи на меня не наплевать, что я единственная подруга в его жизни, которую он ждал год...и расстроился, когда я не приехала зимой...так странно....Скурихин-рассроенный...хотелось бы мне это увидеть, но боюсь не получится....и я единственная для него такая близкая подруга...мой псих по поводу того, что я ему не нужна вычел из нашей жизни часа 2 моих глотаний слёз и обдерания этикетки от бутылки кагора....нет, я не была пьяна...я даже не пыталась...мы странная парочка.....кто нас видит думает, что мы пара....но это неправда..это просто дружеск5ая блюлёвь..пожалуй Скурихин - единственный парень и друг, который низримой ниточкой проходит через все мои отношения....он всегда самый первый понимал, что мне надо....я 3 раза расставалась с Ваней...другие утешали мол помиритесь или говорили, что мне он не нужен и мы не подходим друг другу... а Сашка просто сказал, что я дура и посоветовал выспаться....меня это на самом деле очень приободрило...всё что он говорит - воспринимается мой как абсолютная правда, хотя я знаю как он может умелло врать....И никто в это мире по-моему не верит, что может быть настоящая дружба парня и девушки, а мы это из года в год доказываем... и будем доказывать...при этом мы искренне не понимаем как можно к нам ревновать....и, наверное, никогда не поймём